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professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

une blonde rentre dans une boutique de téléphone portable:
-bonjour monsieur je voudrai un portable pour ma fille
-bien sur SFR?
-non mais elle va aprendre

a+ Very Happy

jeff_64 · Posté le: 11.01.2011, 18:21:07 Sujet du message:

A méditer....

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? » « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.

L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »
« Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.

L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »

Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.

Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »
_________________
Ligue1 club du RSMA : http://www.rsma93.fr/
RSMA sur facebook => RSMA

professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

Allez une gentille

définition de l'amitié

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.

Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.

Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.

La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....

2 soutiennent même qu'il est encore là --------------------------------------------------------

Very Happy

fg · Champion du monde Inscrit le: 19/12/2005 Messages: 6721

Pas mal du tout.

professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

ATT00001

a+ Very Happy

professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

Sarkozy consulte une voyante :
> > > > > La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
> > > > > - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une
> > > > > voiture, le toit ouvert, le peuple brandissant.des drapeaux
> >
> > Sarkozy sourit et lui demande :
> > > > > - Alors la foule est heureuse ?
> > > > > - Oui comme jamais.
> > > > > - Et les personnes qui courent après la voiture ?
> > > > > - Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a
> > > > > du mal à se frayer un chemin.
> > > > > - Les gens porteurs de drapeaux ?
> > > > > - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots
> > > > > d'espoir et d'un meilleur avenir.
> > > >
> > - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
> > > > > - Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh!Maintenant, tout ira mieux !!!>>
> > > > > - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
> > > > > - Je n'arrive pas à le voir.
> > > > > >- Pourquoi ?
> > > > > Le cercueil est fermé.

a+ Surprised

professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

Un Marseillais, un Breton et un gars de Ch'nord découvrent un Génie dans une bouteille.
Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans la mer. Si je le retrouve, vous mourrez !
Si je ne le retrouve pas, vous aurez 3 vœux.
Le Marseillais jette un cure-dent au large de Cassis. Hélas le génie le retrouve et le Marseillais meurt aussi aussitôt.
Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz. Hélas le génie le retrouve et le Breton meurt également.
Le gars de Ch'nord (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur Mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :
- Qu'as-tu jeté dans la mer ?
Le gars de Ch'nord lui répond :
- Un EFFERALGAN , BILOUTE ! Laughing

Gazzz · Posté le: 23.01.2011, 21:02:54 Sujet du message:

Excellent ! OK!

davy_ram · Posté le: 24.01.2011, 10:43:35 Sujet du message:

tu as un sacré dictionnaire de connerie,excellent OK!

Gadman · Elite Inscrit le: 15/10/2007 Messages: 1239

Une connue mais en chti:
Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui...
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule... Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse. Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere... Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
- Si mais pô à Auchan...
_________________
4x2 un jour
4x2 toujours
Depuis 1984

amontintin · Posté le: 24.01.2011, 11:28:46 Sujet du message:

professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

c'est un missionnaire qui est convoqué dans une tribu africaine chez le chef du village..........
quoi toi avoir fait lui dit il sur un ton furieux...quoi toi avoir fait ?????
femme du chef avoir recu un enfant blanc
Le missionnaire ne se demonte pas et lui dit :
Ecoute chef,c'est de la genetique,regarde les moutons,y en a bien des blancs qui recoivent des agneaux noirs...

Le chef du village lui dit alors sur un ton gèné : écoute missionnaire,toi rien dire pour moutons et moi oublier enfant !

votre bouana...
a+ Very Happy

Bats38 · Posté le: 25.01.2011, 12:23:13 Sujet du message:

Un p'tit garçon demande à son père "Papa pourquoi le chien monte sur la chienne?"Ben, c pour l'emmener à la niche répond le père. Ok, et pourquoi le cheval monte sur la jument?C'est pour l'emmener à l'écurie, Et pourquoi le taureau monte sur la vache?, Ben, c'est pour l'emmener à l'étable, Ah ben heureusement que maman était bien accrochée au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmener à la poste!

professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

ça se passe dans une maison bourgeoise.
La bonne fait le ménage dans la chambre durant que sa patronne se maquilledevant la coiffeuse.
La bonne trouve un préservatif usagé sous le lit
" oh! ben ça c'est dégueulasse alors...
La maitresse de maison:
" mais allons Ginette restez correcte je vous prie!
" bien sûr madame mais c'est quand même vraiment dégueulasse !"
"suffit Ginette, vous ne faites donc jamais l'amour vous ?"
" bien sur que si madame mais pas au point d'y laisser la peau"

a+ Very Happy

professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

l'histoire se deroule sur 1 grand chantier a la pause dejeuner :
manuel, pedro et diego sont en train de pisser
une tole sous l'effet du vent se decroche et vient emputer nos trois macons de leur virilité...
transporte a l'hopital puis greffe dans la journee..
ils recoivent la visite du patron des le lendemain
dans la premiere chambre, le boss frappe, entre et la, allonge sur le lit manuel est en train de palucher son greffon... mais que fais-tu manuel ?
eh eh eh patron rééééducationne.... bien manuel bien !
dans la 2 eme chambre pedro a peine dissimuler sous 1 drap, effectue le meme exercice et le boss pose la question et obtient la meme reponse !
réééducationne patron rééducationne....
alors qu'il rentre sans la 3 eme chambre, pour visiter diego, c'est la qu'il le surprend avec 1 blonde en pleine fellation !
et diego, que fais-tu ? réééducation patron réééducation...
je vois bien lui dit le boss, mais pourquoi pas comme tes copains ?...
et patron moi yé la moutouelle...

a+ bonne soirée....
Very Happy

floxb · Posté le: 26.01.2011, 19:30:09 Sujet du message: une petite

Mohamed à l'école ..
> Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire ...
> Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents.
>
> Et là ... son père leur explique :
> J'y dis à mon fils :" ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire ! "

floxb · Posté le: 26.01.2011, 19:34:15 Sujet du message:

La partie de golf
>
> Une femme commence une partie de golf.
>
> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
>
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
>
> Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
>
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
>
> - Non... Non ... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.
>
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...
>
> Après quelques minutes, elle lui demande :
> - Comment vous sentez-vous?
> - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

OK!

professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

bjr,
1 homme dit a sa femme : "si tu rafermissais des cuisses, ca eviterait d'avoir a acheter des bas de contentions....
" si tu rafermissais des perctoraux ca eviterait d'avoir a acheter des soutiens gorges et ca nous ferait economiser des sous....

a ce moment la femme humiliée, choppe son mari par les couilles et lui dit :
" si tu rafermissez de là, je pourrais economiser le facteur, le jardinier et ton frere....

a+

euh euh elle vous a plu....? Mon Oeil!

louisam54 · Elite Inscrit le: 26/12/2003 Messages: 2960

Une qu'on m'a envoyé ...

Le petit Jésus rentre de l’école avec son bulletin trimestriel ; Marie l’examine :
Maths : 3/20 multiplie les petits pains et les boissons !
Chimie : 5 :20 change l’eau en vin pour amuser ses petits camarades !
Sport : 4/20 marche sur l’eau pendant les cours de natation !
Marie, très en colère,regarde Jésus et l’informe :
Eh ! bien ! mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !!!
_________________
Il paraitrait que maintenant je suis méchant sur la piste...
[quote="Tractoricou"]
Monsieur Louis a été considéré comme un chauffard, il écrase, il bouscule, il percute, il ventile façon puzzle au 4 coins de Paris ... Bravo!

[/quote]

serge01 · Ligue Inscrit le: 08/08/2005 Messages: 157

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien

- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier:

- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla.........

Après une minute le garçon est encore en train de prier :

- Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla.

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant

Et il répond :

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Zardos · Posté le: 29.01.2011, 23:01:35 Sujet du message:

Excellent les gars OK!

_________________
Spirit NXT.E

professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
Je t'aime

Lui, lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes…
Je t'envoie quelque chose ?

professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

bjr,
savez-vous quelle est le bonbon prefere de Johnny halliday ?

c'est le cachou, parce que cachou lajaunie....

a+ Very Happy

professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 € au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"

louisam54 · Elite Inscrit le: 26/12/2003 Messages: 2960

Merveilleuse celle ci OK!

_________________
Il paraitrait que maintenant je suis méchant sur la piste...
[quote="Tractoricou"]
Monsieur Louis a été considéré comme un chauffard, il écrase, il bouscule, il percute, il ventile façon puzzle au 4 coins de Paris ... Bravo!

[/quote]

professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

Léger décalage entre les hommes et les femmes.....

Deux amies qui se parlent :

> - Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

a+ Mad

Gai-Luron · Posté le: 19.02.2011, 18:39:34 Sujet du message:

Salut,

Trois ptits vieux sur un banc à l'entrée du village discutent en regardant au loin. Tout un coup le premier se tourne vers les autres et dit :
"Moi quand je pète, ça fait du bruit..."
il regarde à nouveau l'horizon et 1/4 d'heure se passe. Le second ptit vieux se retourne lui aussi et dit aux autres:
"Moi quand je pète, ça pue..."
Lui aussi se retourne vers l'horizon et un autre quart d'heure se passe. Le dernier ptit vieux se retourne et dit:
"Moi quand je pète, ça fait pas de bruit et ça pue pas..."
Les deux autres de se retourner vers lui et de dire en chœur:
"Bah alors, pourquoi tu pètes?.."

Bye

Gai-Luron

professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

> Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
> > > >
> > > > Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
> > > > Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,
> > > > une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
> > > > - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
> > > > Horrifiée, elle répond:
> > > > - Tu es malade?
> > > > Mes parents pourraient nous voir.
> > > >
> > > > Lui
> > > > - Oh, alleeez !
> > > > Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
> > > > Elle
> > > > - Non, s'il te plaît.
> > > > Imagines-tu si on se fait prendre ?
> > > > La fille du juge local se doit d'être
> > > > exemplaire!
> > > > Lui
> > > > - Oooh alleeez !
> > > > Il n'y a personne aux alentours,ils dorment tous.
> > > > Elle
> > > > - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N.
> > > > C'est trop risqué !...
> > > > Lui
> > > > - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
> > > > Elle
> > > > - Non, non, et non.
> > > > Je t'aime aussi,
> > > > mais je ne peux pas
> > > > Lui
> > > > - Oh siiiii tu peux !
> > > > Tu peeeeeux !
> > > > S'il te plaiiiiiiiiit
> > > > Elle
> > > > - Non, non et non.
> > > > Je ne peux simplement pas.
> > > > Lui
> > > > - Je t'en suppliiiiiiiiie...
> > > > Elle
> > > > - Donne-moi une seule bonne raison,
> > > > Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
> > > > Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
> > > > - Papa m'a dit de te dire :
> > > > « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.
> > > > En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié,
> > > > dis à ce con,
> > > > d'enlever sa main de l'interphone » !!!!!!!
:mdr1: :mdr1: :mdr1:

gerard58 · Posté le: 12.03.2011, 17:19:45 Sujet du message:

Une petite pour le week end

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
> >>- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
> > - Merci ma Mère,vous aussi vous avez bonne mine, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> >> > > >
Cette réponse l’étonne mais elle continue ses visites de cellule en cellule
> >- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
> >- Merci ma Mère, vous aussi vous avez bonne mine, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> >> > > >
La Supérieure fait un détour par les toilettes et s’observe attentivement dans le miroir. Mais se trouvant la même tête que d'habitude, elle réajuste son voile et poursuit sa tournée.
Cependant, toutes les nonnes lui font la même remarque. Quand elle arrive à la dixième, elle lui demande quelque peu excédée :
> >- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
> >- Oui, ma Mère...
> >- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
> >- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!
_________________
Il n'y a pas que les Aigles qui atteignent les sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.....
Sponsor 2016: La Bourse (à Mado.)

professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

prouvé scientifiquement avec des potes... ::d

le week end dernier, non , avant dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous, nous sort:

" hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"

vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.
du coup on a vidé une vingtaine de demis,dans l'intérêt de la science bien sur !
le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant 8|

- on avais tous pris du poids .

- on parlait beaucoup pour ne rien dire .

- on éprouvais des difficultés a conduire correctement.

- ils nous étais impossible de tenir un raisonnement simple.

- on refusait obstinément de reconnaitre qu'on avait tort, même lorsque s'était évident

- Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes , tous ensemble en plus.

je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin

il y a bien des hormones femelles dans la bière