Toi qui guides les Tamiya dans les virages,
Qui protèges les Kyosho des tonneaux inutiles,
Et qui accordes parfois un peu de grip aux pneus usés,
Écoute aujourd'hui la détresse de ton humble serviteur, Jean-Marc.
Seigneur, pourquoi mes Traxxas et mes Arrma
passent-ils plus de temps sur le toit
que sur leurs quatre roues ?
Pourquoi, lorsque j'aborde un saut avec confiance,
mon véhicule se transforme-t-il soudain
en satellite géostationnaire ?
Pourquoi mes amis réalisent-ils des réceptions parfaites,
alors que moi je réussis uniquement
des doubles saltos arrière suivis d'un atterrissage sur l'aileron ?
Ô Dieu du RC,
Je te demande humblement de retirer de mes pouces
cette mystérieuse malédiction
qui transforme chaque accélération
en figure de freestyle involontaire.
Accorde-moi la sagesse de lever le doigt des gaz,
la patience d'écouter les conseils du club,
et surtout la grâce de terminer une manche
sans entendre quinze fois :
« Jean-Marc, il est encore sur le toit ! »
Je promets en échange :
de ne plus accuser la radio,
de ne plus accuser les pneus,
de ne plus accuser la météo,
et même de ne plus accuser le chien du voisin.
Mais si cela n'est pas possible,
accorde au moins à mes Traxxas et Arrma
des coques renforcées,
des carrosseries indestructibles
et un autocollant géant portant l'inscription :
« Véhicule officiellement homologué pour les retournements permanents ».
Toi qui guides les Tamiya dans les virages,
Qui protèges les Kyosho des tonneaux inutiles,
Et qui accordes parfois un peu de grip aux pneus usés,
Écoute aujourd'hui la détresse de ton humble serviteur, Jean-Marc.
Seigneur, pourquoi mes Traxxas et mes Arrma
passent-ils plus de temps sur le toit
que sur leurs quatre roues ?
Pourquoi, lorsque j'aborde un saut avec confiance,
mon véhicule se transforme-t-il soudain
en satellite géostationnaire ?
Pourquoi mes amis réalisent-ils des réceptions parfaites,
alors que moi je réussis uniquement
des doubles saltos arrière suivis d'un atterrissage sur l'aileron ?
Ô Dieu du RC,
Je te demande humblement de retirer de mes pouces
cette mystérieuse malédiction
qui transforme chaque accélération
en figure de freestyle involontaire.
Accorde-moi la sagesse de lever le doigt des gaz,
la patience d'écouter les conseils du club,
et surtout la grâce de terminer une manche
sans entendre quinze fois :
« Jean-Marc, il est encore sur le toit ! »
Je promets en échange :
de ne plus accuser la radio,
de ne plus accuser les pneus,
de ne plus accuser la météo,
et même de ne plus accuser le chien du voisin.
Mais si cela n'est pas possible,
accorde au moins à mes Traxxas et Arrma
des coques renforcées,
des carrosseries indestructibles
et un autocollant géant portant l'inscription :
« Véhicule officiellement homologué pour les retournements permanents ».
Amen.
PS : Et si tu pouvais aussi faire en sorte que les vidéos de mes tonneaux ne finissent pas sur Facebook, ce serait vraiment apprécié.
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