Posté le: 13.03.2012, 21:06:00 Sujet du message: intello....
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
Posté le: 14.03.2012, 19:26:26 Sujet du message: mignonette du soir !
2 puces se retrouvent au colloque hebdomadaire des puces. l'une des 2 est frigorifiée.sa copine lui demande ce qu'elle a fait.
- m'en parle pas, je suis venu dans la moustache d'un motard!!
- t'es folle, répond l'autre, il faut te trouver une jolie fille. tu lui montes le long de la jambe et tu t'installes bien au chaud dans sa culotte!!
la semaine suivante, les puces se retrouvent et la première est toujours frigorifiée.
-tu ne m'as pas écouté, dit la 2ème
- ben si justement, répond la puce frigorifiée, je suis montée le long de la jambe d'une belle fille, et j'étais tellement au chaud dans sa culotte, que je me suis endormie!! figure-toi que je me suis réveillée dans la moustache du motard!!!
Inscrit le: 24/10/2010 Messages: 637 Localisation: L 14 SOUAL
Posté le: 15.03.2012, 21:17:35 Sujet du message:
Moi je me gave vas y envoie que je les racontes à ma femmes
Un Oscar pour celle du papier toilette
Un cesar pour celle de Peggy la blonde et le camoin de sel. _________________ TSAR 1039 L14
http://buggy31.fr-bb.com/t2141-le-tsar
Inscrit le: 15/10/2007 Messages: 1190 Localisation: Pres de la piste de Longueau
Posté le: 15.03.2012, 22:23:33 Sujet du message: Re: encore ?
professeurmaboulette a écrit:
bonjour,
vous en voulez encore de mes histoires droles ?
dites ce que vous pensez, pour me faire plaisir !
lachez-vous !!!!....
a+
Moi j'adoooore.
Je suis abonné à cette "discussion" et attend avec impatience la prochaine histoire
@+
Gadman _________________ www.Yankee-RC.com ... YANKEE forever
www.sarc.asso.fr Le site du Saveuse Auto Radio Commandée
www.amac-207.fr Le site de Auto Métropole Amiens Club
www.Ligue4.fr Le site de la ligue des "Hauts de France"
Posté le: 15.03.2012, 22:37:31 Sujet du message: avant d'aller faire dodo...
Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est trés tard. Il s’adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte:
- Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- C’est 50 € d’avance.
- Maintenant je n’ai plus rien, j’ai tout perdu au Casino mais si tu m’emmènes, je te donnerai 60 € à l’arrivée.
- Pas d’argent, pas de course, fauché!
Une semaine aprés le même joueur gagne 3.000 €. Lorsqu’il sort plusieurs taxis attendent, et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
- Comment se venger ? Il entre dans le premier taxi et montrant l’argent il dit:
- Combien pour aller à Mandelieu?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ? !
Et il continue à chaque taxi:
- Combien pour Mandelieu ?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 €, espèce de cochon !
Et ainsi jusqu’au dernier chauffeur de taxi:
- Combien pour Madelieu?
- 50 € d’avance.
- Et bien je t’en donne 60 € si tu baisses ta vitre, et qu’en passant tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant: “je pars à Mandelieu!
Posté le: 17.03.2012, 20:09:52 Sujet du message: si t'a plus un rond et que t'es bourre .....!
Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est trés tard. Il s’adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte:
- Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- C’est 50 € d’avance.
- Maintenant je n’ai plus rien, j’ai tout perdu au Casino mais si tu m’emmènes, je te donnerai 60 € à l’arrivée.
- Pas d’argent, pas de course, fauché!
Une semaine aprés le même joueur gagne 3.000 €. Lorsqu’il sort plusieurs taxis attendent, et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
- Comment se venger ? Il entre dans le premier taxi et montrant l’argent il dit:
- Combien pour aller à Mandelieu?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ? !
Et il continue à chaque taxi:
- Combien pour Mandelieu ?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 €, espèce de cochon !
Et ainsi jusqu’au dernier chauffeur de taxi:
- Combien pour Madelieu?
- 50 € d’avance.
- Et bien je t’en donne 60 € si tu baisses ta vitre, et qu’en passant tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant: “je pars à Mandelieu!”
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Posté le: 19.03.2012, 23:03:17 Sujet du message: nada ce soir...
en raison de l'actualite, je n'ai pas le coeur a rigole ce soir.
j'espere que vous me comprendrer et que vous partagerez ma tristesse, par respect pour les enfants de toulouse.
Posté le: 21.03.2012, 22:53:40 Sujet du message: la culture...
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
> > > Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
> > > Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses !
> > >
> > > "Pardon mais qu'est ce que c’est ?” lui demande son toubib.
> > >
> > > -ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby,
> > > je suis une grande fan du quinze de France !
> > >
> > > "-effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur ? "
> > >
> > > -allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle.
> > >
> > > -je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?
> > >
> > > un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
> > >
> > > Aussitôt le gynéco s’exécute : smac à droite, smac à gauche.
> > >
> > > Ce sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit :
"Et alors... on oublie Chabal !!!" ??? _________________ la lampe torche, le PQ aussi.
Dans un parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
"Écoute, j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a de super beaux seins, un petit c.. à faire rêver, elle me fait des trucs de fou, tous les jours et dans toutes les pièces de la maison."
Le jeune lui demande :
"Mais pourquoi pleurez-vous comme ça alors ?"
Le vieux répond :>
"J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J'HABITE" !... _________________ Il n'y a pas que les Aigles qui atteignent les sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.....
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un mec rentre dans un bar,le serveur s approche de lui
- monsieur vous désirez ?
-Une saize
-?? une 1664? on a de la pression si vous voulez
-Nan une saize pour mazoir...
:) _________________ la lampe torche, le PQ aussi.
Posté le: 10.04.2012, 22:39:51 Sujet du message: 1 petite blondinette legere
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC)
veut lui venir en aide
et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre.
De quel auteur ?
Heu ... Vingt centimètres !
Vincent qui ?
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
-"C'est fini, dit-il à sa femme, j'abandonne le golf !
Ma vue est devenue si mauvaise qu'après avoir frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit :
-"Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ?
Essaie une dernière fois !"
-"Ton frère a 103 ans ! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider !"
-"Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
-"As-tu vu où est allée ma balle ?"
-"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !"
-"Excellent ! Où est-elle ?"
-"M'en rappelle plus......" _________________ Il n'y a pas que les Aigles qui atteignent les sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.....
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Ce sont deux nains qui descendent sur la cote d'azur pour se faire des nanas... Cherchent, cherchent et trouve pas ! Un gars leur dit : Allez plutôt en Suede, elles sont bouillantes la bas !
Ni une ni deux voila nos deux p'tits nains qui débarquent à Stockholm.
A peine ils sortent de la gare qu'ils tombent sur deux plantureuses blondes magnifique ! Ils ne se démontent pas, les abordent et la miracle : ils partent avec.
Arrivés dans la chambre de l’hôtel, un des deux nains essaie, essaie, et n'y arrivent pas. Le stress se dit-il... Il réessaye et toujours rien.. La blonde, c'est pas grave, ça arrive ! Il essaye encore et toujours rien ! Il s'énerve, allume une clop, fait les 100 pas dans la chambre et il se rapproche du mur et y colle sont oreille.
La il entend : Et hop, et hop, et hop !
Furax il crie: Et lui mon pote, il se régale, et moi rien ! Merde !
Et il se couche énervé...
Le lendemain matin les deux nains se retrouvent au p'tit déj, et le pote dit au premier : alors, tu t'est régalé avec Inda ? Et le nain de lui répondre : Et non, y a rien eu à faire, un blocage, j'y suis pas arrivé ! Je suis dégouté. Pour une fois que je pouvais me faire un top model... grrr Par contre toi, mon salaud, je t'ai entendu a travers le mur, tu t'est régalé !!!
Et l'autre lui dit : Moi ? Tu rigole, j'ai même pas réussi à monter sur le lit !!!! :x
_________________ Membre de la DDD Team,
Driver Du Dimanche,
on gagne pas mais on s'en cague !
C'est un vieux monsieur, sourd, qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin lui dit
"Bien ! On va vous faire un bilan de santé"
Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin:
"on va vous faire un bilan, monsieur. Il me faut un prélévement d'urine, un prélévement d'excréments et un de sperme.."
"COMMENT ? " crie le vieux monsieur.
Sa femme lui dit alors:
" Le docteur dit qu'il veut ton slip!!!". _________________ Il n'y a pas que les Aigles qui atteignent les sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.....
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> > > > Un gars marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
> > > > - “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
> > > > - « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
> > > > Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
> > > > Le génie regarde la carte et dit :
> > > > Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
> > > > - Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale!
> > > > Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot,
> > > > qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
> > > > Le génie soupire profondément et dit :
> > > > « Refais voir ta carte de merde !!!! » _________________ Un pseudo ça se mérite!
Le prêtre et le maire :
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre, lui répond:
- Mais, mon père, ce n'est pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ???
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille! _________________ Membre de la DDD Team,
Driver Du Dimanche,
on gagne pas mais on s'en cague !
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Lorient, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
- Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Lorient, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi. _________________ Un pseudo ça se mérite!
Posté le: 14.05.2012, 19:49:42 Sujet du message: i'm back !....
Un parisien a repéré une maison de campagne et
s'apprête à l'acheter.Lorsqu'il voit des ruches au fond
du champ.
Il dit alors au paysan vendeur: -Vous comprenez, j'ai
des enfants et je ne peux pas me permettre de leur
faire prendre le risque de se faire piquer par une
abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement : -Mes abeilles n'ont
jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose
un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant
une heure et si une seule abeille vous pique, la
maison je vous la donne ! Le type se dit qu'une
heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien
et le voit tout pâle… Comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le
petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu
sa mère ?
C'est un gros ours brun et un petit lapin blanc qui font leurs besoins cote a cote dans la forêt. Soudain le gros ours brun demande au petit lapin blanc :
-Ca te dérange pas toi d'avoir du caca collé aux poils après ???
Le lapin :
-Heuu non pas trop !
Alors le gros ours brun attrape le petit lapin blanc et se torche avec .... _________________ Membre de la DDD Team,
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on gagne pas mais on s'en cague !
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Posté le: 11.07.2012, 22:52:47 Sujet du message: a mediter....
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > > > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > > > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> > > > > > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > > > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > > > > > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > > > > > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-etre passer un petit moment dans un buisson ?
> > > > > > > > > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > > > > > > > > D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> > > > > > > > > un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
> > > > > > > > > C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
> > > > > > > > > Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > > > > > > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..
C'est top option qui ouvre son 20e magasin de modèle réduit en Europe:
Son comptable lui dit :
tu sais Jojo, pardon vous savez Monsieur George, ca serait bien que vous recrutiez une personne handicapé afin de respecter les cotas européens.
Jojo passe l'annonce. 1 semaine aprés un type arrive à l'entretien, 1m95 90 kilos : l'athlète parfait!
Jojo lui demande, mais heuu : pardonnez moi mais quel est votre handicape?
Le type un peu géné lui explique qu'il n'a plus de roubignoles suite à un accident de bécane!
Jojo se grate la tête (...) : aprés tout c'est vrai que c'est un handicape.
Bon trés bien je vous prends à l'essai, venez à partir de demain 10h!
Le type lui répond : hors de question je viendrai comme les autres à 8h et même à 7h45 afin d'etre pret à 8h
Non non c'est bon venez à 10h insiste Jojo.
Le type : écoutez c'est pas parceque je suis handicapé que je dois profiter de passe droit, je serai là à 8h
Jojo : bon écoutez je vous explique : chez nous entre 8 et 10h on passe notre temps à se gratter les couilles...
Amis du matin... _________________ RC10 WorldCar
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vas y envoie que je les racontes à ma femmes 
