"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?"
-Parce que je ne connais pas la voisine........" _________________ Sans maîtrise, la puissance n'est rien
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... ! _________________ Il n'y a pas que les Aigles qui atteignent les sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.....
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Posté le: 22.12.2011, 21:14:39 Sujet du message: oune blagounette....
bonjour,
c'est l'histoire d'1 chasseur qui dit a sa femme : hé femme !
tu as le choix : 1 - sois tu viens a la chasse avec moi
2 - ou alors tu me taille une pipe....
3 - ou je te sodomise...
sa femme n'ayant pas envie de le suivre a la chasse lui declara preferer la 2eme solution... et s'executa.....
au moment de passer a l'acte, elle s'exclama : mais cheri, ton sexe sent la merde !...
et le chasseur de lui repondre : le chien non plu, ne voulait pas aller a la chasse !.....
Purement imaginaire, voire exagéré.
Une blonde en larmes arrive au bureau,immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j' y parviendrai le mieux.
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- c' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...
Sa grand-mère est morte elle aussi ! _________________ Il n'y a pas que les Aigles qui atteignent les sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.....
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c'est steevy (l'ex candidat de loft story) qui est adolescent et rentre chez lui a 8h00 du matin
,son pére deja levé lui dit"dit donc steevy,c'est une drole d'heure pour rentrer"
steevy lui reponds"oh papa,pour la premiére fois j'ai fait l'amour"
son pére lui reponds "oh c'est bien steevy,vient autour de la table assis toi et on va en parler"
steevy lui reponds "oh papa,je veus bien te raconter mais par contre je ne peus pas m'asseoire"
Inscrit le: 31/10/2005 Messages: 306 Localisation: Nouvelle Calédonie
Posté le: 24.12.2011, 06:34:45 Sujet du message:
Mémé est réaliste !
Elle fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son
plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait
peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée
Ouf !
Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking de Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez
me voir deux fois par semaine. _________________ KYOSHO MP10 - REDS 721 SCUDERIA - FUTABA
Inscrit le: 31/10/2005 Messages: 306 Localisation: Nouvelle Calédonie
Posté le: 24.12.2011, 06:37:00 Sujet du message:
Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles :
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... trois fois ! _________________ KYOSHO MP10 - REDS 721 SCUDERIA - FUTABA
Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.
Surprise d' être tata de triplés, car elle ne s' y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c' est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m'en doutais! Ah les enfoirés......! _________________ Il n'y a pas que les Aigles qui atteignent les sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.....
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maurice et enzo sont amis et travaille dans une entreprise
une petite nouvelle secretaire est embouchée
maurice dit a enzo"hey dis donc enzo elle est pas mal la ptite secretaire"
enzo lui reponds"ha oui elle est pas mal"
maurice lui reponds"je vais la dragué et couché avec elle"
le lendemain enzo dit a maurice" alors la ptite secretaire tas couché avec elle?"
maurice lui reponds "oui je l'ai invité au restaurant et on a couche ensemble mais ça vaut pas ma femme"
enzo lui reponds"ah bon moi aussi je vais couché avec elle"
le lendemain maurice dit a enzo"alors enzo tas couché avec elle?"
enzo lui reponds"oui mais tavais raison,ça vaut pas ta femme"
- Tiens, c' est normal que t' aies un bas blanc et un noir?
- Ah, ne m' en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça ! _________________ Il n'y a pas que les Aigles qui atteignent les sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.....
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Posté le: 26.01.2012, 22:27:52 Sujet du message: ca vous manquer ! hein ?...
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille:
- Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle?
L' homme dit :
- Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe!!! Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais lexpliquer!
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit:
- Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?
Posté le: 31.01.2012, 21:06:07 Sujet du message: mercato du soir, bonsoir !
Un camion s'arrête à un feu rouge : Un camion s'arrête à un feu rouge. Derrière lui, une blonde descend de sa voiture, frappe à la fenêtre du camion et crie : - Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison ! Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : - Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route ! Le camionneur descend sa vitre, visiblement énervé, et dit : - Et moi c'est Norbert, on est en hiver, et je conduis une saleuse...
Posté le: 31.01.2012, 21:23:28 Sujet du message: merca quoi ?...
Une blonde avait des problèmes de plomberie, elle appela alors un plombier quand celui-ci arriva, elle fut surprise de voir l’assistant du sois disant réparateur, c’était son chien, la blonde ne croyait pas que le chien pouvait réellement l’aider alors elle décida de lui demander une démonstration. L’homme lui répondit : - D’accord, regardez ce qu’il sait faire, Fred donne moi le tournevis étoile. Le chien s’exécuta et lui donna le bon outil et le plombier recommença : - Fred donne moi le marteau. Le chien s’exécuta à nouveau. La blonde surprise par les talents du chien demanda à son maître s’il pouvait faire autre chose, le plombier lui répondit : - Mais bien sûr je lui ai montré comment faire l’amour. La blonde ne le croyait guère alors elle lui demanda de le prouver, le plombier lui dit alors : - Montez dans votre chambre et déshabillez-vous. La blonde s’exécuta et le plombier monta après 5 minutes. Il fit monter le chien sur le lit ou était étendue la blonde et lui dit : - Allez, vas-y ! et rien ne se passa, il lui répéta une 2ème fois, et rien du tout. L'homme dit alors : - Très bien Fred je te le montre une dernière fois!!!!!
Posté le: 05.02.2012, 15:10:59 Sujet du message: 1 fille fait ses devoirs....
c'est l'histoire d'1 gamine qui fait ses devoirs et se mouilles abondament le front avec sa salive.
sa mere : "mais arrete de te mouiller le front de la sorte !"
et la gamine continue !
sa mere : mais pourquoi fais-tu ca ?
et la gamine de repondre : tu dis toujours a papa de bien mouiller la tete pour que ca rentre mieux !!!!....
Posté le: 05.02.2012, 22:27:52 Sujet du message: et oui je suis en tete de peloton
Un petit garçon demande à son père
Papa c'est quoi la politique ?
Le père lui réponds :
Tu vois , je ramènes l'argent à la maison donc je suis le CAPITALISTE
Ta mère gère les finances , donc elle est le gouvernement
Ton grand père surveille si tout est en ordre , il est le SYNDICAT
Notre femme de ménage , c'est la classe ouvrière
Nous avons tous qu'un seul objectif, c'est ton bien être.
Par conséquent tu es le peuple et ton petit frère qui porte encore des couches , c'est l'Avenir.
As tu compris mon fils ?
Le petit garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir.
Cette nuit là , le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents....
Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pas à la réveiller.
Ainsi va t'il dans la chambre de la femme de ménage, ou le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière , pendant que le grand père observe le tout discrètement par la fenêtre !
Tous sont tellement occupés que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui ci décide alors , malgré lui de retourner dormir.
Le lendemain matin , le père demande à son fils, s'il peut expliquer avec ses propres mots ce qu'est la politique.
Oui ...lui répond celui ci.
Le Capitalisme baise la classe ouvrière.
Le Syndicat ne fait que regarder.
Pendant ce temps , le Gouvernement dort !!
On ne fait qu'ignorer le Peuple.
Et l'Avenir est dans la MERDE ...
Attestation de retraite
Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée, derrière le guichet, me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison . Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard...
La femme me dit : "Ouvrez votre chemise ! " Je l'ouvre, laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés. Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite".
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
"Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité. ! ." _________________ Il n'y a pas que les Aigles qui atteignent les sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.....
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Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, s aperçoit que la copine de david, la belle jessica, n'a pas de culotte!!!
Surpris il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bieres, Jessica le suit et lui demande:
-as tu vu qqch qui te plaisait sous la table?
Moshé dit:
-Oui en effet!!
Elle lui fit un clin d'oeil, sourit et dis:
-tu peux te l offrir pour 200 euros!
Apres 2 secondes d hesitation, Moshé repond qu il est interessé...
Elle lui dit que David travaille les vendredis apres midi et propose à Moshé de venir chez elle le vendredi suivant vers 14h00 et ce qu il fit..
Apres s etre acquitter des 200 euros ils vont dans la chambre, font l'amour, revisite le kamasutra et apres 2 heures de temps Moshé s en va.
David rentre vers 18h00 et demande a sa femme Jessica:
-est ce que Moshé est venu cet apres midi?
Genee Jessica repond:
-Oui il est passé quelques minutes
et david:
-Et est ce qu il t a donné 200 euros?
Honteuse elle repond:
-Oui, effectivement il m a donné 200 euros!
-Tres bien dis David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m ' a emprunter 200 euros et a promis qu il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais compter sur lui .............. _________________ Cobra 2.0 TEKIN/RX8gen2 Futaba
Xray T4 LRP/Flow WT X20 5T
AKA Savöx HD
Ultimate Racing
Gen Ace
Un père couche sa fille : il la voit faire une prière " Mon Dieu, veille sur ma famille, et au revoir papi " .
Le lendemain, le grand-père est mort !
Le second soir, il la revoit dire : " Mon Dieu, veille sur ma famille et au revoir tonton. "
Le lendemain, son oncle est mort !
Le soir, elle dit " Veille sur ma famille, et au revoir papa. "
Le père pris de panique ne dort pas, stresse au travail, mais revient finalement le soir soulagé, mais il voit sa femme pleurer : " Chéri, le facteur est mort ! :'( "
qu'elle est la différence entre un mauvais chocolat et une belle mère
le chocolat sa constipe et LA BELLE MERE SA FAIT CHIER
ET C VRAI _________________
Très courte lettre d'excuse de l'höpital à un patient:
Cher Monsieur
Les résultats du laboratoire d'analyses confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse: c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La Direction. _________________ Il n'y a pas que les Aigles qui atteignent les sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.....
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Posté le: 12.03.2012, 21:24:46 Sujet du message: 1 petite nouvelle du soir !.... bonsoir
LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :
« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.»
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »
Sur cette réponse, j'arrête.
« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
« Ça a marché avec tes fesses, non ? »
ce qu'on peut recevoir comme blagounette par mail de nos jours ?!
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