> > Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
> Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
> L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
> « Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
> Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
> > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
> La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
> Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
> Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
> > «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.» > > > > _________________ Il n'y a pas que les Aigles qui atteignent les sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.....
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> > > > C'EST LA VIE!
>
> > > Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle
> > arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande
> > vertement
> > > > > > >
> > > > > > > Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une
> > carte postale? Tu n'as jamais appelé.
> > > > > > >
> > > > > > > La fille se met à pleurer
> > > > > > > Papa, je suis devenue une prostituée.
> > > > > > >
> > > > > > > Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour
> > notre famille catholique. Je te renie.
> > > > > > >
> > > > > > > Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau
> > de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de ¤ 5000,00 et les titres de propriété
> > de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une
> > piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
> > > > > > >
> > > > > > > Le Papa demande
> > > > > > > Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
> > > > > > >
> > > > > > > La fille se remet à pleurer
> > > > > > > Une prostituée, Papa
> > > > > > >
> > > > > > > Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !
> > > > _________________ Il n'y a pas que les Aigles qui atteignent les sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.....
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Posté le: 20.05.2011, 21:02:41 Sujet du message: 1 petite avant de dormir...
Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…
Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York.
Elle aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'œil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix... _________________ Sans maîtrise, la puissance n'est rien
Posté le: 25.07.2011, 20:36:54 Sujet du message: coucou !
C est l election de Miss blonde 2011. Ca se passe au stade de france. Du jamais vu ! 80000 blondes au meme endroit , aucune brune , aucune rousse ...
Avant d annoncer la gagnante , il y a un petit tirage au sort qui permettra a une blonde du stade de partir en voyage ...
Celle qui est tirée au sort est invitée au centre du stade mais son prix ne lui sera remis que si elle repond a une question :
"combien font 50+30 ?"
" euh .... 70 ?!?"
Alors tout le stade repond en coeur :" une autre chance ! Une autre chance !"
" alors combien font 20+20?"
" euh ... 50 ?!? "
Toutes les blondes reprennent " une autre chance , une autre chance !! "
" combien font 10+10 ?"
La blonde " 30 ?!?"
Les blondes " une autre chance ! Une autre chance !!"
L animatrice " combien font 1+1?"
" euh ... 2 ?!? "
Tout le stade " une autre chance ! Une autre chance !"....
Posté le: 25.07.2011, 21:07:16 Sujet du message: vous etes pas encore couche ?
deux belges regardent le catalogue de la redoute.
Le premier dit " whaou, tu as vu les mannequins !elles sont super belles"
le second : " et tu as vu les prix ? c'est vraiment pas cher ! si on en commandait une !
le premier : bonne idée !
trois semaines se passent. N°1 rencontre son copain : "Alors tu l'as reçu ton mannequin ?"
N°2 : non, mais çà devrait pas tarder car j'ai déjà reçu ses vêtements.....
Posté le: 25.07.2011, 21:11:57 Sujet du message: 1 derniere pour ce soir....
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > Le père explique :
> > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
> > de dire la vérité...
> > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
> > 10 Commandements.
> > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > > Le père :
> > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents
> > !
> > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > La mère se marre :
> > > - Décidément, c'est bien ton fils ...
> > > Et paf ! Une baffe à la mère
> >
Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes
et magnifiques. Un petit garçon passe par la, s'arrête net devant ses
chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment.
La dame lui demande : Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond : Oui je veux bien, ...mais moi, c'est
François, pas Bernard !!! _________________ En piste : http://www.youtube.com/user/Onken5?feature=mhee
Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage!!!!!!!! Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau... Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :"si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau". Le gars lui répond :" si tu étais belle, connasse, il se soulèverait tout seul !"
7- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
> > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > -Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Belge va voir Tony, qui lui remet le compteur à 50.000km
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> > Alors as-tu vendu ton auto ?
> > T'es fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde _________________ Il n'y a pas que les Aigles qui atteignent les sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.....
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Un homme raconte : Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d’être terriblement sexy). Elle s’est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m’a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités ...et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste ensemble, et avons finalement opté pour un total de 150 invités. C’est là qu’elle me laisse bouche bée et me dit qu’elle me trouve très attirant, que dans un mois je serai marié et que plus rien ne sera possible, donc qu’elle souhaiterait qu’on fasse l’amour là tout de suite comme des bêtes.
Alors elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me murmure à l’oreille : “Tu sais très bien où se trouve la porte de sortie, si tu décides de partir.” Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant 3 minutes et finalement j’ai décidé, Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti. Dehors je trouve son mari, souriant, appuyé sur le capot de ma voiture. Je crois me rappeler ce qu’il m’a dit : “Nous voulions juste nous assurer que notre chère fille allait épouser un homme bien éduqué et honnête, là nous en avons la preuve, tu as brillamment passé le test !” Puis il m’a embrassé et m’a félicité.
Conclusion : Heureusement que j’avais mes capotes dans la voiture... _________________ Sans maîtrise, la puissance n'est rien
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
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c'est la famille nuage qui se pomenent dans les cieux, heureux vadrouillant .
tout d'un coup bébé nuage disparaut de la circulation...HHHAAA mais ou est passeé mon fils s'exclama maman
papa nuage inquiet , et d'une voix de megaphone : "mais Lorenzo, ou est tu passé nom de zeusssss!!"
et la venu de nul part, bébé nuage reient vers ces parent tout penaud.... la tëte basse et le larmes aux yeux de c'etre fait rappeller a l'ordre...
papa: " mais ou diable etais tu passé!!!!ca fait un moment qu' on te cherche avec maman et on on s'inquietait!!!!"
bébé nuage: "je suis désolé j' etais parti fair pluie pluie"
allé joyeux noël a vous tous les amis _________________ JQ THE E CAR
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on retrouve toujours meme sujet....je suis un peu du cool a tif _________________ JQ THE E CAR
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je voulais dir : "du cool a tif" mais bon pas possible de modifier _________________ JQ THE E CAR
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ha d'accord on ne peux a priori pas ecrir ce qu'on veux.... soites, autant pour moi je peux comprendre meme si szns de ce cas je trouvais ca aproprié. _________________ JQ THE E CAR
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Désolé Professeurmaboulette pour le doublon bas de page 1
C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents
- Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce que je suce mon pouce !" _________________ Il n'y a pas que les Aigles qui atteignent les sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.....
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Malin le petit !
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat.
- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit ! _________________ Il n'y a pas que les Aigles qui atteignent les sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.....
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Posté le: 20.12.2011, 21:33:11 Sujet du message: et bien !
> > > > > Paul était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
> > > > > > > > >
> > > > > > > Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
> > > > > > > > >
> > > > > > > À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.
> > > > > > > > >
> > > > > > > Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura:
> > > > > > > "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions $"
> > > > > > > > >
> > > > > > > Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...
> > > > > > > elle épousa le père malade...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière
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, et d'une voix de megaphone : "mais Lorenzo, ou est tu passé nom de zeusssss!!" 
" mais ou diable etais tu passé!!!!ca fait un moment qu' on te cherche avec maman et on on s'inquietait!!!!" 
