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gerard58 · Posté le: 22.10.2013, 18:33:20 Sujet du message:

Un perroquet, par erreur, avale la pilule Viagra de son maître.
Celui-ci, affolé, décide de mettre son animal dans le congélateur.
1 heure après, le maître ouvre le congélateur et là, Oh surprise Exclamation

Il voit le pauvre perroquet qui transpire à grosses gouttes.
Il lui dit:<<Mais que t'arrive - t'il Coco Question

>>
Et Coco de répondre:<< Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée Wink

>>
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Il n'y a pas que les Aigles qui atteignent les sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.....
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gerard58 · Posté le: 25.10.2013, 18:21:53 Sujet du message:

Cuisinière blonde aux fourneaux.....

Mettre le plat au four à 120°

Sans commentaire Exclamation

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callou · Posté le: 25.10.2013, 19:44:51 Sujet du message:

C'est une blonde qui rentre dans une librairie et interpelle un vendeur :
-Bonjour, je cherche un ouvrage qui s'apelle 'la vie secrète des peoples'
Oui, c'est de quel auteur ?
-heu j'sais pas, 1mètre, 1,30mètre......... Mr. Green

_________________
Membre de la DDD Team,
Driver Du Dimanche,
on gagne pas mais on s'en cague !

kistof · Posté le: 25.10.2013, 21:33:17 Sujet du message:

Une blonde passe un teste de QI

L examinateur lui dit
-madame,les questions seront écrites mais les réponses ne seront que orales
Avez vous compris?

-orale
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la lampe torche, le PQ aussi.

professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

c'est l'histoire d'1 gars qui est persuade que sa femme le trompe, apres en avoir parle a son meilleur pote, ce dernier lui conseille d'aller s'acheter un perroquet des indes ! mais pourquoi 1 tel perroquet ? mais parce que cela raconte absolument tout ce qu'il voit !!!
le soucis c'est que les vendeurs sont rares et les perroquets d'occase, aussi !
il s'adresse a 1 vendeuse, et lui explique le pourquoi de sa demande.
j'en ai 1, mais il n'a plus de pates ... comment tient-il alors ? avec son bec et son zizi, en equilibre quoi !!!
affaire conclut ! rentre chez lui, installe le piaf en bonne place.
le lendemain part en voyage pour 5 jours.
a son retour alors coco t'a vu et entendu quoi ?
coco a entendu voisin du dessus voir ta femme
et il faisait quoi ?
coco a vu voisin faire bisous aux cheveux, les yeux, et les tetons de ta femme
et ma femme elle disait quoi ?
coco a entendu oh ouiiiiiiiiiiii vas -y c'est bon
mais il faisait quoi ?
je voyais plus !
coment ca tu voyais plus ?
coco bandait et c'est casse la gueule ...
a+ Very Happy

gerard58 · Posté le: 28.10.2013, 09:54:54 Sujet du message:

Levé tôt et de bonne humeur,une petite fable, mignonne et tellement vraie.

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professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

des parents sont inquiets car leur fils de 19 ans ne sort presque plus de sa chambre, tellement il joue a la console !...
le grand pere en visite est informe par les parents de la situation, et decide de prendre le relais de papa/maman.
il rentre dans la chambre de l'ado avachi et lui dit :
"moi a 19 ans, je faisais la fete tous les soirs aux folies bergeres, je buvais comme un trou, je pissais debout sur le comptoir, je tripotais le cul de toutes les gonzesses de la boites et je sautais la femme du patron !"
puis le vieillard quitte la chambre sous le regard meduse de son petit fils.
une semaine plus tard de retour dans le foyer familial, le vieillard decouvre son petit fils le bras en echarpe, le visage tumefié. :
que t'arrive-t-il mon p'tit gars ???...
- bein chui sorti
- ah bon avec qui ?
-bein chui sorti avec des amis et j'ai tous fais ce que tu m'as dit (picoler,
tripoter, sauter la femme du patron, etc ... ) et voila le resultat !
pourquoi tu sortais avec qui toi papy ?
- bein avec les allemands pardis !
Mad

gerard58 · Posté le: 21.11.2013, 18:03:44 Sujet du message:

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callou · Posté le: 21.11.2013, 22:11:29 Sujet du message:

linker · Champion du monde Inscrit le: 21/02/2006 Messages: 5814

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
> > > Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > > « Je veux acheter du cyanure »
>
> > > La pharmacienne lui demande :
> > > « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
> > > L'homme répond :
> > > « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
> > > La pharmacienne abasourdie s'exclame :
> > > « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »
>
> > > L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
> > > La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
> > > « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance . . . »

gerard58 · Posté le: 09.12.2013, 19:28:58 Sujet du message:

Un fermier auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 11 ans ouvre la porte.
<< Est-ce que ton père est là ?
__ Non monsieur. Il est parti à la foire à Saint Flour!
__ Est-ce que ta mère est là ?
__ Non monsieur . Elle est avec mon père à Saint Flour!
__ Et ton frère, lui, est-il ici ?
__ Non monsieur. Il est au bois Fayard avec le tracteur.>>

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes, maugréant entre ses dents.
Et le gamin de reprendre:
<< Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider!>>
Alors le fermier répond:
<< Ben ! J'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton frère à mis ma fille Suzie enceinte.>>
Le garçon réfléchit un instant et dit:
<< Il va falloir parler de ça avec mon père monsieur.
Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau, 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas!!! >> Laughing

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gerard58 · Posté le: 26.12.2013, 15:02:02 Sujet du message:

Et pour finir l'année, le pénalty du siècle!
Bien regarder jusqu'au bout. OK!

http://webmail1k.orange.fr/webmail/fr_FR/download/DOWNLOAD_READ.html?IDMSG=20137&PJRANG=2&NAME=Deporte-FootBall-El_penalty_del__.wmv&FOLDER=INBOX
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professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

bonjour,

c'est l'histoire d'un motard qui sur sa grosse cylindree rentre du boulot un soir, a 1 vitesse tres elevee, et la :
1 gendarme au bord de la route l'interpelle
- monsieur je vous dresse 1 proces pour exces de vitesse ! et 3 pts
- oh non je rentrais pour demander en mariage ma copine et j'ai oublie de regarder mon compteur!...
- ouai bon d'accord lui dit le gendarme, si vous repondez a ma question !
- d'accord ! lui dit le motard....
- qu'est ce qui a 4 roues et 1 volant ?
- 1 voiture !.............
- oui mais quoi 1 peugeot, renault ???............
- qu'est ce qui a 1 guidon et 2 roues ?
- 1 moto !........
- oui mais quoi 1 honda, kawasaki
- attendez monsieur l'agent, a mon tour de vous posez 1 question...
- 1 fille en mini jupe devant 1 bar a la tombee de la nuit c quoi ???...
- 1 pute pardi !!!.....
- ouai mais ta fille, ta femme, ta mere ???....

a+

guitou33 · Expert** Inscrit le: 08/01/2010 Messages: 794

Une grande surface vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
> > Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais.
> > Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
> > Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé
> > Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.
> > Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.
> > Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.

> >Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !
> >

topgeorges · Elite Inscrit le: 07/01/2009 Messages: 2411

On ne dis pas à un copain : tu pues de la gueule , on lui dis : tu veux un mentos ?? Very Happy

on ne dis pas à un copain : ta femme est ridée , on dit : je trouve ta femme très détendue Mad

Etan · Champion du monde Inscrit le: 09/12/2004 Messages: 6138

Un prisonnier discute avec un nouveau :
Moi g pris 10 ans pour escroquerie et toi?
20 ans pour secourisme.
Hein c'est impossible de prendre 20 ans pour secourisme Question

Sisi, ma belle mère saignait du nez, je lui ai fait un garro autour du cou pour arrêter l'hémorragie .

Laughing

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Etan · Champion du monde Inscrit le: 09/12/2004 Messages: 6138

A table un fils demande a son père :
Papa qu'elle est la différence entre le virtuel et la realité Question

Son père demande a sa femme : si le voisin te propose 20 millions pour coucher avec lui tu fais quoi ?
La mère sans hésiter : direct je dis oui, on serait bien avec 20 millions .

Le père se tourne vers sa fille et lui demande : si le voisin te propose 10 millions pour lui faire une ... gâterie ? La fille : oh bah oui : 10 millions ça le fait.

Le père regarde son fils et lui dit : tu vois mon grand virtuellement on a 30 millions, mais réellement on a 2 salopes à la maison....

Laughing

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ArthurB92400 · Expert** Inscrit le: 20/06/2012 Messages: 599

Saruman · Ligue Inscrit le: 19/01/2013 Messages: 125

professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de
l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

fg · Champion du monde Inscrit le: 19/12/2005 Messages: 6469

C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri:
Mon chouchou tu as oublié ton portable à la maison.

callou · Posté le: 06.04.2014, 19:49:39 Sujet du message:

professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

regardez jusqu'au bout, c'est le cas de le dire...

http://www.youtube.com/watch?v=PTFzDW3tDSU

gerard58 · Posté le: 05.05.2014, 17:17:10 Sujet du message:

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professeurmaboulette · Expert** Inscrit le: 16/01/2009 Messages: 636

2 petites filles a la plage jouent a faire 1 chateau de sable,
c'est alors que l'une d'elle decouvre 1 crevette morte, là, sur le sable et la glisse dans sa culotte !
pourquoi fais-tu ca lui demande la seconde ???...
bein, pour sentir comme les grandes pardis !!!!
a+ Very Happy

petitpapanoel · Découverte Inscrit le: 08/11/2011 Messages: 79

<a href="http://www.dailymotion.com/video/xyfj4g_d-jal-vive-le-portugal_fun" target="_blank">D'jal-Vive le portugal</a> par <a href="http://www.dailymotion.com/you2sef" target="_blank">you2sef</a>

gerard58 · Posté le: 20.09.2014, 21:51:26 Sujet du message:

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cescadeau · Posté le: 30.10.2014, 15:56:16 Sujet du message:

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit: "Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"
Je lui ai répondu: "Ta vision est excellente !"

C'est là que la dispute a commencé ...

cescadeau · Posté le: 30.10.2014, 15:56:46 Sujet du message:

u supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait davantage à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...

cescadeau · Posté le: 30.10.2014, 15:57:03 Sujet du message:

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...