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MessagePosté le: 05.02.2019, 12:02:51    Sujet du message: Répondre en citant


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MessagePosté le: 05.02.2019, 12:13:27    Sujet du message: Répondre en citant

La petite veux devenir vétérinaire..


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MessagePosté le: 15.02.2019, 11:41:18    Sujet du message: Répondre en citant

Airbag SM


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MessagePosté le: 15.02.2019, 14:02:03    Sujet du message: Répondre en citant

çà c'est mon petit..


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MessagePosté le: 17.02.2019, 17:18:23    Sujet du message: Répondre en citant

Tondeuse à gazon bio


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MessagePosté le: 17.02.2019, 17:20:52    Sujet du message: Répondre en citant


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MessagePosté le: 28.02.2019, 17:01:02    Sujet du message: Répondre en citant

ATTENTION à l'arnaque !

Soyez prudent lorsque vous achetez sur eBay
Mon collègue au travail a payé 199 euro pour un * PENIS ENLARGER * de la Chine ;
les arnaqeurs lui ont envoyé une grosse loupe !

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MessagePosté le: 20.03.2019, 21:37:26    Sujet du message: Répondre en citant

https://www.facebook.com/birbpostingg/videos/549713395510004/
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MessagePosté le: 10.04.2019, 17:26:47    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme s'échappe de prison où il a résidé les 15 dernières années..
Sur son voyage, il trouve une maison et il s'introduit à la recherche
d'armes et de l'argent.
La seule chose qu'il trouve est un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Puis il attache la jeune femme au lit, va sur elle mentir et l'embrasser dans son cou.
Puis il se lève et va à la salle de bain.

Pendant qu'il est là, l'homme chuchote à sa femme sur le lit:
Écoutez, ce mec est un prisonnier évadé, il suffit de regarder ses vêtements.. Il est probablement en prison depuis très longtemps
Il n'a pas vu de femme depuis toutes ces années. J'ai vu comment il t a embrassé dans le cou.
Si il veut du sexe, ne vous battez pas, ne vous plaignez pas, faites tout ce que il te demande, s'il vous plaît satisfait le. Il est dangereux et quand il est en colère , il peut nous tuer. Sois forte chérie, je t'aime..

La jeune femme répond: Il ne m'a pas embrassé dans le cou. Il murmurait à mon oreille
Il a dit qu'il était gay, qu'il t'aimait beaucoup et m'a demandé si parfois, il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
courage chéri, j'aime fort aussi..
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MessagePosté le: 02.07.2019, 11:08:35    Sujet du message: Répondre en citant

https://www.facebook.com/PfuschAmBauGmbh/videos/605324779961429/
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MessagePosté le: 01.08.2019, 16:06:25    Sujet du message: Répondre en citant

Les Duponts n’ont jamais eu d’enfants et décident de chercher un donor pour féconder leur mère Dupont et fonder leur famille.

Le jour du donateur, Mr. Dupont devait être au travail.
Alors il embrassa sa femme et dit: "Je pars, ce monsieur sera bientôt là."
Une demi-heure plus tard, un photographe de bébés de porte à porte est venu par hasard et a sonné à la porte.

"Bonjour, madame. vous ne me connaissez pas, mais je suis là pour ...
'Oh, vous n'avez rien à expliquer. Je vous attendais, "Mme Dupont l'interrompit.
"Vraiment?" le photographe a demandé.
"Bien, génial! Ma spécialité est les bébés. "
"Mon mari et moi l’espérions.
S'il te plaît, viens t'asseoir. " uhum. Où allons-nous commencer exactement? "
Demanda Mme Dupont en rougissant.
'Laissez tout à moi, madame. D'habitude, j"en mets d'abord deux dans la baignoire, un sur le canapé et parfois quelques-uns sur le lit. Le sol du salon est souvent agréable aussi. Ensuite, vous avez une plus grande surface. "
«Baignoire, plancher du salon?
Pas étonnant que cela n'ait pas fonctionné pour moi et Harry. "
"Eh bien, madame, personne ne peut le faire correctement la première fois. Mais si nous essayons différentes positions et que je tire sous six ou sept angles différents, je suis sûr que vous serez satisfait du résultat. "
"J'espère que nous pourrons bientôt en finir la", a crié Mme Dupont
«Madame, dans mon genre de travail, un homme doit prendre son temps.
Cela peut être facile en cinq minutes, mais je sais que vous ne serez pas satisfait.
"Je suis sûr!" ! ' S'exclama Mme Dupont.
Le photographe a ouvert sa valise et a ramassé son album avec des photos de bébés. "Cela sest fait au sommet d'un bus à impériale au centre de paris."
"Mon Dieu! S'écria Mme Dupont en arrachant son mouchoir.

"Et ces jumeaux ont particulièrement bien réussi, sachant que la mère se débattait très fort." Le photographe lui a donné la photo. "Difficile?" Mme Dupont a demandé.
'Oui, malheureusement. Nous avons finalement dû aller au parc de la ville pour le faire.
Partout autour de nous, les gens essayaient de bien le voir.
"Pour voir ??" Demanda Mme Dupont, les yeux grands ouverts
"Oui. . . "dit le photographe." . . et pendant plus de trois heures!
La femme n'arrêtait pas de crier et de commenter. Je pouvais à peine me concentrer.
Puis il commença à faire nuit et je devais le finir rapidement.
Quand les écureuils ont finalement commencé à grignoter mes chers outils, j'ai dû tout remettre en place rapidement. "
Mme Dupont se pencha en avant. "Vous voulez dire qu'ils ont en fait mordu vos outils?"
"Certainement. Eh bien, madame, quand vous serez prêt, je mettrai en place le standard afin que nous puissions aller au travail. '
"Standard? ? "Mme Dupont avait l'air très inquiète maintenant.
'Oui, bien sûr, j'ai besoin du standard pour faire reposer mon Canon.
Il est beaucoup trop gros pour que je le tiens si je veux bien tirer droit
'Mme? Mme? .
Bon Dieu, elle s'est évanouie! !
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MessagePosté le: 02.08.2019, 20:15:51    Sujet du message: Répondre en citant


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MessagePosté le: 11.08.2019, 17:14:07    Sujet du message: Répondre en citant

Pourquoi une femme vaut-elle 100 fois plus qu'un homme ??

une femme possède une laiterie, un champs mytiliculture et une scierie..

Nn homme que une saucisse, 2 boulettes et un peu de mayonaise
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MessagePosté le: 15.08.2019, 09:32:23    Sujet du message: Répondre en citant

Titanic

https://www.facebook.com/bluechummer/videos/483523792453909/
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MessagePosté le: 18.08.2019, 11:37:18    Sujet du message: Répondre en citant

western theme polonais..

https://www.facebook.com/greenroomfr/videos/1555078117959913/
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MessagePosté le: 25.08.2019, 10:58:18    Sujet du message: Répondre en citant


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MessagePosté le: 31.08.2019, 10:45:12    Sujet du message: Répondre en citant

https://www.facebook.com/sosexclusionparentale/videos/501768093959109/
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MessagePosté le: 01.09.2019, 00:29:31    Sujet du message: Répondre en citant

speedy2 a écrit:
https://www.facebook.com/sosexclusionparentale/videos/501768093959109/


Elle m'a bien fait marrer celle la Laughing Laughing Laughing
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Quand la taupe commence à mouger, faut se rapprocher des WC!!!
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MessagePosté le: 14.09.2019, 11:52:45    Sujet du message: Répondre en citant

Feu LED pour vélo.. pour les vrais hommes



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MessagePosté le: 14.09.2019, 11:58:49    Sujet du message: Répondre en citant

Champs à Tjernobyl liberés pour le paysans


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MessagePosté le: 26.10.2019, 22:17:06    Sujet du message: Répondre en citant

François et Louis, deux patients de la maison de fous, marchent ensemble un beau matin au bord de l'étang de l'asile.
Soudain, Louis, qui ne sait pas nager, saute à l'eau et descend immédiatement. François ne change pas d'avis un instant, saute après lui et parvient à mettre Louis au sec.
Dans l'après-midi, Frans est convoqué par le directeur de la maison de folie où se déroule la conversation suivante:

Directeur:
«François, mon garçon, j'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles: la bonne nouvelle est que le médecin en chef et moi-même pensons que quelqu'un qui a commis un acte aussi héroïque est suffisamment sain pour ne pas rester dans une institution.

La mauvaise nouvelle est que votre courage a finalement été vain car Louis s'est pendu dans la salle de bain.
"Mais non mr le directeur," répondit François:
".. mais Louis ne s'est pas pendu!
Je l'ai suspendu pour le sécher.."

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MessagePosté le: 08.11.2019, 11:19:02    Sujet du message: Répondre en citant

Un jeune homme vient d'avoir la nuit de sa vie avec un jeune femme raffissante..

Le matin , il se reveille et remarque la photo d'un jeune homme sur la table de chevet
il s'inquiète et demande à la fille : "c'est qui çà, ton ex ..?"
" .. non, mon petit cheri, dit la fille, et s'appuit à nouveau fort contre lui

Ha, oui, c'est ton frère alors...?

" mais non mon amour , c'est moi avant l'opération"

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MessagePosté le: 20.11.2019, 00:52:45    Sujet du message: Répondre en citant


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MessagePosté le: 20.11.2019, 13:16:32    Sujet du message: Répondre en citant

Greta à 4 ans..


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MessagePosté le: 30.01.2020, 22:26:56    Sujet du message: Répondre en citant

temps libre en hiver... maquillez votre chien...



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MessagePosté le: 15.02.2020, 12:56:15    Sujet du message: Répondre en citant

J'étais sur le chemin du retour quand j'ai été arrêté par la police.

Le policier me dit: "Papiers de voiture, permis de conduire et sortie parce que je pense que vous êtes ivre."
moi et ivre au volant ... non
Tous ceux qui me connaissent savent qu'une telle chose est rare.
Je dis donc à l'agent: "Je vous assure que je n'ai pas bu."
L'agent dit: "OK, je vous pose une question comme test".

"Il fait sombre et deux lumières viennent vers toi. Qu'est-ce que c'est?"
Alors je réponds: "Une voiture."
L'agent dit: "Bien sûr, mais quel type de voiture? Une Mercedes, une BMW ou une Audi."
Je réponds: "Absolument aucune idée."
"Vous voyez," dit l'agent. "Tu es ivre."

Je me fâche un peu et je dis: "Comment çà?"

"Bien", dit-il. "Bon, une autre question test."

"Vous conduisez dans l'obscurité et 1 lumière vous arrive. Qu'est-ce que c'est?"
Je réponds: "Une moto "
"C'est clair", dit l'agent. "Mais quel genre?" "Une Honda, une Kawasaki, une Suzuki ou une BMW ?"
"Oui. Comment puis-je savoir," dis-je.
"Vous voyez," crie triomphalement l'agent. "Ivre!"

Maintenant, j'en avais complètement marre ..
Je dis donc à cet agent. "J'ai aussi une question!"

"Il fait sombre et vous entrez dans une rue.
Une femme se tient sous le lampadaire. Jupe courte, bas résille et talons hauts.
Qu'est-ce que c'est alors? "
"Eh bien," dit l'agent. C’est simple. "C'est une femme publique de moralité légère."

"Oui" ... dis-je, mais lequel: "Ta fille, ta femme ou ta mère ?"
là il m'a laissé partir quand-même..
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Modérateur le 31.05.2020, 11:38:55; édité 4 fois
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MessagePosté le: 31.05.2020, 11:33:29    Sujet du message: Répondre en citant

Un facteur populaire prend sa retraite et le dernier jour, il est fêté par tout le monde dans le quartier, surtout les dames.. :
une boîte de chocolats, une boisson, des fleurs, un bon parler et un gros pourboire ...

Dans la dernière maison de sa tournée, une blonde très sexy l'appelle .. Elle le tire dans son lit et le baise à mort ....
Après avoir fait boumboum pendant 2 heures, ils descendent et là elle prépare un beau petit déjeuner dans son négligé avec champagne et fraises, etc ,, et à côté de son assiette, elle met 1 euro ..
Le facteur dit:
"Whow .. tu n'aurais pas dû faire tout ceci pour moi, je ne te connais pas si bien de toute façon ..."
"Eh bein ". dit la blonde:
"Mon mari a dit avant de partir travailler:" Fuck le facteur, donnez-lui 1 euro! ".." mais le petit déjeuner est tout à fait mon idée à moi tu sais"..
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